VanHelsing.info

Mně ne, je to pěkný , pokud si potrpíš na slovní hříčky.

Abstrahovat a pragmatik jsou nejlepší.

Boží slovo
Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko! Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Leccemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9).
Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7).
Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24).
Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů.
Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít.
Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita.
Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí.
Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
Jakou smrtí mají sejit?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý.
Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna.
A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake

Neskutečný!

Další náboženská
Chcípni prokletý bezbožníku
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:

"Hej, stůjte, nedělejte to!"

"A proč ne?"

"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"

"Co třeba?"

"Třeba...jste věřící nebo ateista?"

"Věřící."

"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"

"Křesťan."

"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"

"Protestant."

"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"

"Baptista."

"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"

"Z Církve Páně."

"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"

"Z Reformované Církve Páně."

"Skvělé! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?"

"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"

Co jsem měl tomu odpornému kacíři říci? Tak jsem zařval: "Chcípni, ty bohem prokletý bezbožníku!" a strčil jsem ho dolů.

Vtipné..... a poučné. Z toho plyne, že když chci skočit, tak mám skákat, a ne se vykecávat

jo, nebo to někdo jinej udělá za tebe.

Což obzvlášť zamrzí

Ano, nemáš pak pocit z dobře vykonané práce a pocit viny tě bude tížit až do smri.

Kdo nejvíc
Domací zvířata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy.

Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.

Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.

Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

To o kuřeti je fakt kameňák. S malým k, takže nedevalvovanej!

Nakupování u asijatů
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Tohle mi tuhle taky někdo poslal, ale dobrý je to pořád

Stará pravda
Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. „Bože, mám problém.“
„Co se děje?“
„Bože vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná.“
„Pročpak?“ zeptal se jí hlas shůry.
„Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím.“
„V tom případě mám řešení – stvořím ti muže.“
„Co je to muž?“
„Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady.“
„To zní skvěle. V čem je háček?“
„no, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat… takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první… bude to takové malé tajemství mezi námi .... Děvčaty.“

Brilantní , tohle si zkopíruju

Tohle zkusím na konci školního roku

Dopis od dcerky
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:
Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku.

To mi připomíná moji žk

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že ho zajímají tajné chodby!

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si mysli, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do vykladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Táhá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády do očí.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

45 věcí co dělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky ( podtrženévýryzy jsem již zrealizovala )
- Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježísi, to je hodin; tak se do toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začněte křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky."
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
- Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnětě vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
- Přiveďte si ssebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce". Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- 20 min. po obržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
- Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
- Poznamejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmeněí představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnětě bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy:" To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?"
- Přineste si vodní pistolku.
- Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
- Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny. (jako na stadióně)
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
- Napište "10 důvodů, proč je prof.Tenaten blb:"

Říkala jsem vám už příhodu se zapalovačem?

Jsem si naplnila zapalovač benzínem a že vyskouším jestli to funguje, tehdy plamen chybil můj prst a zapalovač byl taky celej v plamenech. Hodila jsem ho na zem a potřásla prstem, aby jsem zahasila plamene. Nakonec bylo všechno v pořádku nestalo se nic ani zapalovači, ani můjmu prstu, až na to asi pět šest sekund byl v plamenech, nakonec jsem na něm ani neviděla nic ani mě nebolel. Takže nakonec mohu konstatovat, že jsem ohnivzdorná.

Zřejmě tak snadno nevzplaneš.