VanHelsing.info

To věřím, ale vysvětlilas jí to, ne?

Některé z hlášek naší třídy

Učitelka: Vitaminy rozpustné v tucích jsou A,D,E a K
student: Když před to dáte Z, tak je to jako zadek
Učitelka: To je sice vtipná memotechnická pomůcka, ale nikdy nechci nic slyšet o žádných vitamínech R, D, E a L

Profesor: Zarděnky jsou nemoc virového původu
Student: Virového? Co je to za blbost?
Profesor: Proč by to měla být blbost?
Student: No, když se mi začnu loupat kůže na prstech tak to snad není od viru.
Profesor:(Složí hlavu do dlaní a hořce zaběduje) To jsou záděry.

Profesor: Budete zticha a kdo tomu nerozumí, přejde na příští hodinu chemie do zvláštní školy.
Studenti: (tichý šum)
Profesor: A pan Turek se tam odstěhuje nejlépe ihned.

profesor: Tak kdo chce být hned zkoušen?
Student: Prosím, Nováčková.
Profesor: Výborně, jenom zapíšu do třídnice. Tak kdo chybí?
Student: Jirsáková, Jánský a Nováčková.

Tkus něco vysvětlovat člověku, který nedokáže pochopit že nejdříve byly natočený poslední a až potom první díly Star Warsu.....

To Ketmara: To nedokáže pochopit dost lidí. Až překvapivě hodně. Znám z vlastní zkušenosti a vysvětlování. )

a co teprv u nás.I když to jsou spíš hlášky učitelů

Učitel:,,Příště tu nebudu, takže asi budete mít matematiku,chemii,fyziku či jiné žertovné předměty.Nebojte, neodpadne vám to, na této škole odpadá pouze omítka."

Učitel:,,To jsem vám měl jednou žákyni a ta protože byla středoškolská studentka tak chodila do školy jenom ve středu..."

Učitelka:,,Vy to nevidíte."
Naprosto vyděšená a nechápající studentka:,,Ne."
Učitelka:,,Tak to jste úplně blbá."

a další důkaz toho, jak se dá zblbnout z učitelů-jedna holka byla úplně vynervovaná z tý fyzikářky, že ta když jí chtěla napovědět a řekla,,je to jakko s jablkem.Jabblko bez půlky jablka je....?"
,,Hruška!" vypálila žákyně

nebo
Učitelka:,,Co leží na 33 rovnoběžce?"
Žák:,,Nultý poledník."


Učitel:,,Když ve třídě začne mluvit 34 lidí najednou tak je to třída zralá na granát."

Když už sme u tý školy:

Učitel: Kdo tomu rozumí
několik jedinců se přihlásí

Učitel: Kdo tomu nerozumí
prakticky nikdy se nepřihlásí

Učitel: A kdo nemyslí vůbec
Přihlásí se prakticky celá třída

Máte ve škole všichni pěkně veselo. Přidávat se radši ani nebudu.

Kdo zná, ten zná. Kdo nezná, ten si to může přečíst. Bacha na slovník.

Deník z Krkonoš:

12. Října - Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, je zde překrásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholky pokryje sníh.

20. října - Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na světě. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejhezčích zvířat na světě.

11. listopad - Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už začne brzy sněžit.

10. prosince - Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása, jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádaly jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosinec - Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosinec - Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej zasranej pluh.

22. prosince - Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25. prosince - Veselé Vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužijou víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince - Zase napadl vagon těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince - Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám na autě škodu 50 tis. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.

10. března - Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak muže za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou silnici.

12. dubna- Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jaké je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli jako jsou >> Krkonoše!!!!!!

Klasika, ale potěší vždycky

To mě stále pobaví.

,,Byly tam takový ty hvězdičky..." takhle popisovala moje babička pentagramy

Tak alespoň už víš, že bosorka není.

To ne, když chodí k věštkyni (ale nebojte, jen tam vozí kamarádku a mimochodem my s DS u ní taky byly,ale za úplně jiným účelem )

a jak to dopadlo?

Nudíte se a nemáte co dělat? Nebo se chcete pobavit? Tak si přečtěte komentáře k TOMUHLE článku na tiscali. Zaručený záchvat smíchu - pokud to nebudete brát vážně... pokud ano, tak radši nečtěte, mohli byste si náladu naopak zhoršit.

To radši nečtu

nevim, jestli to nepatří spíš do obrázků, ale budiž
http://img.photobucket.com/albums/v200/ ... tejner.jpg
má tak někdo smůlu

To je neskutečný

Tohle mi dneska došlo poštou od známý:


První den Bůh stvořil krávu a řekl:

"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít

mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet

let; zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:

"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo

půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na

každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajcch

deset ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:

"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let

života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani

náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:

"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života."

Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let?

Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila

čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá

osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, j, hraje si, miluje se,

užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl,

aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení

svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout,

který štěká po všech lidech okolo.



Pěkný den .......... jdu makat, už jsem ve 2.skupině.....

Jo, tak něco podobnýho jsem kdysi někde taky četla. Super.

Připomnělo mi to hlášku z jednoho filmu:

"Bůh stvořil dinosaura, bůh zahubil dinosaura, bůh stvořil člověka, člověk zničil boha a stvořil dinosaura."
"Dinosaurus sežral muže a zemi zdědila žena."