VanHelsing.info

Neodolám a uvedu "Citát dne" z víkendovejch Lidovek.

"Rozlišuju velmi silně, kde jde o zlobu a nenávist až za hrob, protože tam musí být něco, co není normální", vysvětloval Karel Gott svoje prostředníčkové gesto. Zároveň řekl, že bere "konstruktivní kritiku", nicméně "i gentleman je jenom člověk".

"Dnes platí muž za gentlemana už tehdy, když vyjme cigaretu z úst, než ženu políbí" Barbra Streisand

Tak Gott mě nepřekvapí. A Streisand mi byla vždycky sympatická povahově i vzhledem. Tleskám.

Já si myslím, že jsme na sebe ty dva roky hráli takovou habaďůru. On předstíral, že je pořádný a pracovitý, a já jsem předstírala, že mám 56 kilo.
(Dana Fischerová o namlouvání s manželem, českým to premiérem)


Hodně o tom vím, ale nevím, zda o tom chci v tuto chvíli mluvit.
(Pavel Dlouhý, starosta Hluboké, o svém stranickém šéfovi Mirkovi Topolánkovi, který mu vyhlásil válku jako regionálnímu gubernátorovi)

Ne to co mám, ale co vím, je mým bohatstvím.
(Thomas Carlyle, filosof a historik)

Jedna z věcí, co kolujou po mailech, ale jsou tak výstižné, že si myslím, že něco takovýho se opravdu může stát pouze v zemi neomezených možností!

1. Pitomec
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški."
Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu?
Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

4.Pitomec
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta.
Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť.
Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.
Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!"
řval na prodavače.
Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

6.Pitomec
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

8.Pitomec
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod.
neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly.
Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Kdybych za poslední roky nečetla ve správách podobně pitomé scénky, tak tomu neuvěřím. Děkuji, tisknu, ukládám.

Rádo se stalo, čtrnáct padesát , přesně tohle jsem si říkala já, hlavně u těch několika posledních, že mi je to nějaký povědomý!

Neodolám, a dám sem pár noticek z mého oblíbeného Týdne.

Zápisník z Malé strany (název sloupku)

Muzikálová zpěvačka ve službách ČSSD Kateřina Brožová si dovede představit, že by jednou byla prezidentkou.
I my si to umíme představit, ale nikoli za střízliva.

Přitom mnohem lepším prezidentem by byl Zdeněk Škromach. Ten už nyní po ránu zdraví čtenáře svého Facebooku slovy: "Dobré ráno, národe."


Dvě socialistky, senátorka Alena Gajdůšková a poslankyně Anna Čurdová, se pochlubily tím, že jejich účasti na káhirské konferenci si všiml i egyptský deník The Egyptian Gazette. I díky těm našim tam političky dospěly k závěru, že klimatické změny mají na ženy bolestnější dopady, než na muže. O změnách klimakterických ani nemluvě.

Dále je v Týdnu jako vždy skvělý sloupeček Zrní, článek o Deppovi, o nové Alence, o Martině Sáblíkové, a vůbec jsem si v něm dnes početla.

P.S. To o cenách BAFTA kousek dál jsem nepsala podle Týdne, fakt ne! Jenom se jaksi shodujeme!

Že bych ukořistila Týden, až se naši budou dívat na opačnou stranu? Už dlouho jsem si v něm nečetla a zní to dobře.

Osobně považuji klimatické změny za menší zlo než klimakterické.

O změnách žádná!
Mno, občas se Týden opravdu vydaří .

Přikládám jednu letitou, ale pořád dobrou. Jenom mi připomíná, že bych tu andulku už konečně měla vyměnit za něco většího (a pořídit psa) :

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hned druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do
telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř
se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně. Pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a pravil: "Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Perfektní.
Zato teď jsem z toho dostala chuť na slepičí vývar.

Stran vývaru - když mě štve můj pták rosomák andulák, běžně ho upozorňuji, že půjde do polívky,...

Jakou barvu bude mít polévka? Modrou či žlutozelenou?


Posílám dál vtipný e-mail od kolegyně:

Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy!
Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhuji následující: Ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména jako: Špačková, Stehlík, Slavík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička... vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak samozřejmě za účelem rozmnožování se u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholky.

Vrána,Vránová, Havránek, Havránková, Vraný a podobná zimní havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever (třeba lyžovat, to je jedno).

Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá, Horký, Horká, Hořák

Ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, Kvítek, Karafiát, Růžek či jmény typu Květa, Jiřina, Růžena a ojedinělí jedinci jako Petr Klíč apod. se barevně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení trávy se povoluje...

Ježek, Kohout, Zajíc, Liška, Králík - okamžitě vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek, teda s mírou)

Ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto, Sun of Jamaica - Boney M atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně třikrát denně.

Pány a dámy se jmény Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová, Ledový a jim podobné, je bohužel nutné obětovat.

Boží!!!! A evidentně účinný! Mám dobře uloženo a dokonce i rozesláno.

Ten konec mi připomněl filmovou verzi Saturnina:
"A co uděláme s těmi, kteří namáhavou cestu nevydrží?"
"Ty, které nebudou moci dál, necháme napospas dravým šelmám... nebo je krátce před výstupem na Hradovou zastřelíme."
....
"Kdykoli a kdekoli na světě - ocitnou-li se civilizovaní lidé v nebezpečí - vstoupí v platnost nepsaný zákon chránící ženy a děti. Ale zde se hlásá, že slabší budou ubiti! V lepším případě zanecháni svému osudu... Byla jsem s Miloušem vyhladovělá a hrozilo reálné nebezpečí, že výstup na Hradovou vůbec nevydržíme."

No comment! Jakože se jinak adaptací svejch srdečních záležitostí upřímně děsím, tady jsem Synkovou úplně slyšela.

To tedy rozhodně. Ta má tak úžasné hlášky, že se nedají nezapamatovat. Jenom škoda, že mnohdy se to nedá ani slovy popsat (viz. její "Milouši!" přes sklo dveří, když se rozhodne jít do hajan na lodi jejího synovce - který z její přítomnosti šílí nadšením ).

Tak tak, už dlouho si řílám, že bych měla do toho Činoheráku vyrazit a nic, jako dycky,... . Ji zažít naživo musí bejt nářez!

Dva citáty z fantasy románů ( a pro mě důvod si toho Žambocha sehnat ):

Každý druhý je podvodník, každý třetí zloděj, každý čtvrtý zabiják a každý pátý čaroděj. Žije se tady dobře a vesele, často možná poněkud krátce.
Miroslav Žamboch: Dlouhý sprint s ozvěnou



Když byl malý, učila ho máma, že má vždycky napočítat do desíti, než ztratí nervy. Počítal, tiše a pomalu, do desíti a pak se rozčílil.
Neil Gaiman: Anansiho chlapci

Obojí moc pěkné citáty. Že bych taky začla?

Do toho, aneb hrrr na ně!
O Žambochovi jsem jenom četla, ale od něj nic a fakt si ho pořídím. Od Gailmana mám něco doma a tím pádem jsem to taky musela číst, ale v rámci příprav na stěhování odpočívá v pokoji někde v bedně, ani si nevzpomenu na název....

Přece jenom to sem dám, jak jsem se níže zmínila o politicích, nedá mi, abych sem něco nevložila a omlouvám se, jestli je to příliš vulgární, ale výstižné mi to přijde, to rozhodně:

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý".
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
Vy musíte být Kalousek."