VanHelsing.info

Tomu říkám profík!

Spíš wannabe profík. Někdy se mi nechce věřit tomu, co se dočtu.


Asi to jen jako text nevyzní, ale je to dobré srovnání...

O.J. Simpson was sentenced to 15 to 30 years in prison and someone asked me: "Do you think O.J. got a fair trial?" No, of course not. O.J. didn't get a fair trial. This is like if Hitler got away with the holocaust and was then sent to prison for life for parking violations by all-Jewish jury. Yeah, he deserves it, but was it fair? F*ck no.

Je to úchachný! Čí je to výrok?

I specifically asked for him to be put on suicide watch. Apparently here at Riker's that mean that they watch you commit suicide.

Mrzí mě, že nevím, z čeho to přesně je.

Tak mi napadá, jestli suicide watch není totéž, co suicidal watch, neboli sebevražedná hlídka,... ale neznám souvislost . Nicméně I specifically asked for him to be put on....požádal jsem specielně o to, aby byl poslán na ...... by mi k tomu docela šlo,...

MASH
Plukovník Flagg je povolán do 4077, aby objasnil zmizení Margaret Houlihan. Mezitím Frank Burns omylem střelil Hunnicutta do nohy. Scéna ze Swamp:

Plukovník Flagg: What happened to your leg?
Kapt. Hunnicutt: Cut myself shaving.
Plukovník Flagg: Another comedian... where's Houlihan?!
Kapt. Hunnicutt: I think it's near Dublin.
Plukovník Flagg: That's insubordination. You do that to me one more time and I'm entitled to... bite off your left ear.
Kapt. Pierce: He's not bluffing. He got van Gogh.

Paráda!

Tohle je rant jednoho youtubera, takže předem sorry za neslavnou gramatiku:

Mike (Huckabee) says: "Children are not puppies. This is not a time to see if we can experiment and find out how does this work."
So, we're drawing the line at puppies. It's OK for gay people to have a puppy... so if you're a queer or you're a lesbian and you want a sweet little puppy dog to play with and play fetch with, and roll up a newspaper and swat it on the butt and say: "No, bad dog!" That's fine, that's ok, we're cool with that. We trust you with the puppies, but not the children. No, no, no. That's dangerous. Huckabee says it is an experiment. Oh no, an experiment! Things can go wrong in an experiment. Why! If we here in America tried new things, that would lead to progress and progress is for Progressives and Progressives is another name for Liberal and Liberal is another name for Communist and Communist is another name for Fascist and Fascist is another name for Hitler and... HITLER IS BAD!

"There are people who believe in polygamy so we should accomodate them?" (Mike Huckabee citation)
Why not? What's gonna happen? Some guy has six wives and the Soviet Union will rise again? Hitler's gonna come back from the grave and announce that he's a new president of the United States?

Úchachný!!!! Toho Huckabeeho si musím někde vylovit!

Když je politik (to, že je to republikán ho neomlouvá ) schopen vypustit takové žvásty, tak jinak než takhle s humorem se na něj nedá jít.

To určitě ne! Jsem zvědavá, kolik podobnejch parodií se vynoří na naše nové politické špičky, ale obávám se, že to zase bude jistit starej dobrej Zelenej Raoul!

R. - jediné novinářské světýlko v temné historii českého národa 21. století.... (ehm, ta teatrálnost mě snad do čtvrtka přejde ).



K POCTĚ LADISLAVA SMOLJAKA

Málokdo by (i jeho) hry neznal nazpaměť. /některé jsou trochu upravené/



Já tady stojím, nic nedělám a driftuju? Hele, v životě jsem to nedělal a nikdo mě k tomu nedonutí."
...
"Přemýšlel jsem o tom celou noc a nevidím jiné východisko. Navrhuju sníst psy."
"Ale Karle, vždyť mi žádné psy... jo aha, už rozumím."
"Už je to tady, zešíleli!"
...
"V pondělí povídá učitel, že mu kručí v břiše Já na to, že mám housera a ty, náčelníku, si sám řekl: "To nevadí, zatni zuby a táhni.". V úterý zase lékárník, že by jedl hřebíky. Povídám, že mám housera, zase jste mě odbyli. Ve středu jste už všichni kňučeli hlady a povídám: "Kluci, pořád mám toho housera." No a co řekl náčelník? Jen si vzpomeňte... řekl: "Ještě slovo, bačkoro, a zapíšeme tě do deníku!... ... Prý bačkoro, mám vlka a nestěžuju si."



"Já jsem se jednou tak dojal, že museli vyklidit tělocvičnu."

"Chytří žáci?! Vždyť je to tady samý debil nebo blbeček. No jen se podívejte: debil, blbeček, debil, blbeček, debil, blbeček... Jenom támhle vzadu, to je snad jediná výjimka, sedí dva blbečci vedle sebe!"

"To je vrchní velitel! Hora se chvěje v základech, národ venku možná krvácí a on nám sdělí, že Vítové si mohou blahopřát!"
....
"Já ho vemu naplocho mečem, ne?!"

"Tu chodbu jsem tajně kopal patnáct let a z okna jsem si vybral směr do toho nejhlubšího lesa. A ona je tu restaurace."

"Inspektor Klečka, ten nemluvil. Ten mě vždycky nejdřív sfackoval a pak teprve řekl: "Jak se jmenuješ, chlape?" "No, každý máme své metody... a svoje pořadí."
...
"Na co byste se ho zeptal vy?" "Jestli ho zavraždil." "Už jste četl moji knihu Zbytečné otázky v kriminalistice?"
...
"Špatně, Hlaváčku špatně. Jenom žádné zdvořilosti - klidně mu tykejte. Víte, koho máte před sebou? Sprostého vraha!" "No dovolte!" "Přinejlepším sprostého podezřelého..."

"Zrovna jsem doprovázel jednoho kamaráda. Koule mu chudákovi utrhla nohy. A taky - přijde domů k ženě - nechal jí tam samojedinou a našel jí tam samodruhou. Kdyby se tohle stalo mně, tak bych si asi něco udělal. Udělal bych si ze dřeva kyj a zabil bych tě."


"Vítám vás v Grünbachu! Jsou vykoupaní?"

"Před tvou moudrostí se vše v prach řítí, princ chce vědět, zda se neocitne v ři-... v síti zlého obra, což je otázka dobrá. A zda-li lepší není než-li hned vyjet až po setmění."

"Třikrát jsem u vrchní světnicové Králové urgoval čisté povlečení a když se mi ho konečně dostalo, musel jsem na svou adresu poslouchat taková slova jako kachna, potápka a dokonce bukač!"
"Co chcete, to jsou normální vodní ptáci."
"Tady je ale nutné vědět, že Cimrman má na noze srostlé prsty. Ne všechny, samozřejmě, jenom dva. Prostě mezi palcem a malíkem má takovou blánu."

"Poslyšte, pane šikovateli, to město, co jste teďka říkal..." "České Budějovice?" "Neříkejte to! V Českých Budějovicích by chtěl žít každý... kromě mě, teda!"

"Vždycky když nastala doba švestek, zastavila tady na koleji drezína, vystoupil Nastoupil a jeho haranti."

"Například řídící učitel Sýkora z Liberce. Se vším smířený, nezlobil. Ale pořád - jestli si může vzít slovníky - a já mu povídám: "Pane řídící, co tam s tím..." "Tak aspoň sbírku brouků." Já mu povídám: "Pane řídící, tam si užijete brouků." No, i to jsem mu rozmluvil, ale mezi dveřma - dělám to nerad - jsem ho zběžně prošacoval. Co myslíte, že měl v kapse? Spořitelní knížku, že prej je cestovní... Pánové zapamatujte si to všichni co jste tady: je zakázáno cokoli s sebou brát do hrobu!"

"No jo, já končím. Poslední co dělám je nějaký Ferdinand v Sarajevu. A pak přijde novej, mladej, ale to bude sekáč, pánové. Ne jako já. Ten se nezakecá. Tak tedy nasledanou. Nashledanou."




"Doktor Hugo Myslík onemocněl dokonce i anaserpentní spinózou, to jest nadměrná kučeravost vlny, jež napadá výhradně ovce."

Opravdu moc pěkně udělaný a fakt mě to dojalo.

Při těch výrocích jsem se zase smála jako pokaždý a ještě teď je to všechno těžko k uvěření. Dívala jsem se na Hospodu na mýtince, kterou dali narychlo na ČT a když zpíval slavnou árii "Dobrou noc, dívenko má, úplně jsem slzela, ale smíchy. Stejně je zvláštní. Poslední odehraný představení, poslední napsaná hra,... ještě, že DJC funguje dál, nebo to aspoň slibujou. Věčná škoda.

Díky.
Asi každý viděl naživo alespoň jedno představení, ale vždycky člověk tak nějak doufal, že je uvidí ještě jednou v plném počtu. Obávám se, že už to moc dlouho nebude... koneckonců, neznám jinou skupinku herců, která by spolu hrála tak dlouho. Alespoň jsou představení v tv a DVD.

Přesně,... je to sice smutnej důvod, ale konečně si doplním sbírku a nebudu o tom jenom mluvit.