VanHelsing.info

No to je boží! Sice mi chvíli potrvá, než to přečtu všechno, ale už Fellowship je paráda!

V mnoha případech to jsou sice všeobecně známé věci, ale komentář k fotkám stojí za přečtení.

http://quirkyjapan.wordpress.com/

A o druhá část (menu vpravo s čísly 28-72):
http://quirkyjapan.wordpress.com/quirky-japan-2/

Paráda! Nejenom, že jsem se královsky bavila - komentáře jsou boží - dokonce jsem narazila na pár věcí, ktrý jsem vůbec nevěděla.
Pošlu linky známé, která byla asi půl roku v Japonsku a japonštinu dělá docela fest.

Díky a určitě pošli. Jsem zvědavá, co na to tvoje známá řekne.

Aby bylo trochu veselo,...

Téma 1:
Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove.


Vez: Abychom zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava

Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?

Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami



Vez: Jste Airbus 320 nebo 340

Pilot: Samozrejme ze Airbus 340

Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva

dalsi motory



Pilot: Dobre rano Bratislavo

Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden

Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo

Vez: Tady je opravdu Viden

Pilot: Viden?

Vez: Ano

Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy

Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva



Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo,

pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou

dole"

Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"



Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku

cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic

neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz

hubu a zemri jako chlap"



Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.

Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru

Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu



Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1

Oscar 2

Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname

Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den



Pilot: Zadame o povoleni ke startu

Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?

Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli

Vez: Dneska je utery

Pilot: To je super. Tak to mame volno



Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?

Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam



Vez: Vase vyska a pozice?

Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo



Vez: Mate dost paliva nebo ne?

Pilot: Ano

Vez: Ano, co?

Pilot: Ano, pane



Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu

Pilot: Utery by se mi docela hodilo



A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Téma 2:

Sedlák a škodovka


Sedlák si chtěl koupit novou Fabii místo staré Škodovky. V novinách si

přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel

za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie

stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré

dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro

zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdou krávu. I

sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil tuto fakturu:

- kráva, základní provedení 2×70 000,-

- potah z pravé hovězí kůže 2× 5 000,-

- černo-bílý lak (příplatková barva) 2× 3 000,-

- zásobník mléka na celoroční provoz 2× 8 000,-

- 4 vypouštěcí ventily po 2 000,- 2× 8 000,-

- 2 ochranné přední oblouky po 3 000,- 2× 6 000,-

- celoroční kopyta 4 ks po 1 500,- 2× 6 000,-

- poloautomatický odháněč hmyzu 2× 5 000,-

- jednohlasé signalizační zařízení 2× 6 000,-

- umělá inteligence v provedení Standard 2× 24 000,-

- čtyřstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi 2×35 000,-

- zařízení na ekologické hnojení 2×12 000,-


Celková cena za dva kusy dojnic: 376 000,-

Taková blbost přeci není možná. I když... Opět děkuji za úchachný příspěvek!

Sedlák též nemá chybu.

Citát měsíce z Pevnosti:

"Když tu bývalo knihkupectví, měli tady dole oddělení se sci-fi. A prodával se tu heroin. Proto je tu tolik východů."
Kurtz se znovu rozhlédl a pokýval hlavou.
"Telefonní linky?"
"Celkem pět. Fanoušci sci-fi měli nejspíš spoustu dotazů."
Dan Simmons: Krutá hra

Zapomněli dodat, jestli zelené mužíky viděli před zakoupením literatury nebo až po.

Dnešní generace v ČR si chodí do ČVUT pro filmové novinky.

Nejspíš už při.
Za mých mladých let se tam študovalo - pamatuju, že i mně se to podařilo - ale filmové novinky, to je novinka i pro mě.

Je to tak. Jak se mi nedávno jeden známý hrdě přiznal, chystá se zaskočit ke kamarádovi na koleje pro nejnovější várku filmů na flashce.

Ach tak! Úúúúž jsem se lekla, že tam něco zřídili ofiko, jako třeba filmkupectví

To určitě nehrozí.

Jinak nahazuji stránku s hláškami slavných i méně slavných:
http://www.brainyquote.com/quotes/topic ... funny.html

Tahle mě zaujala, protože ji má na svědomí Jim Carrey (ale všechno jsou to perly):
http://www.brainyquote.com/quotes/quote ... 79231.html

Hlášky jsou boží.

Ta od Carreyho je přesná.

Mně se líbily tyhle:

I believe that if life gives you lemons, you should make lemonade... And try to find somebody whose life has given them vodka, and have a party.
Ron White

All right everyone, line up alphabetically according to your height.
Casey Stengel

A nickel ain't worth a dime anymore.
Yogi Berra

I když ty poslední dva jsou spíš sarkastický, než třeskutě vtipný, ale tohle jsou moje stupně vítězů z první strany, a čeká fůra dalších stran!.

Taky jsem stihla přečíst jen pár vrchních, když jsem to nahodila. Až vyfasuji kalendář na příští rok (jako paper shufflers objednáváme do práce velmi nudné kalendáře), alespoň vím, čím si ho oživit.

To není vůbec špatnej nápad. Také máme ty bez obrázků a čehokoli trochu povznášejícího, grrrr!

Pár dalších citátků z Pevnosti:

"Někdy mám pocit, že dinosauři vyhynuli, jen aby mě naštvali."

Simon R. Green: Cesty, po kterých jsme se nevydali



"Pokouším se přijít na to, co tady vy pošahaný Židi provádíte, a pár teorií mě už napadlo, jenže jedna je horší než druhá," řekne.
"Tenhle člověk je místní pacient," prohlásí Gold.
"Chtěl se odhlásit o něco dřív, to je všechno."
"A tak jste ho jeli zastřelit," zašklebí se Dick.
"Tomu teda říkám vymakaná terapie. Kurva! To jedete podle Freuda, jo?"

Michael Chabon: Židovský policejní klub



"Říkáš, že je to stopa? Jaká stopa? K čemu by nás podle tebe mohla přivést? Nebo nám v týhle chvíli pomoct?Chápej, já se ptám jako člověk, kterej ví o popkultuře ryzí hovno.Vysvětli mi to. Stručně."
"Nevím", řekne Lukas.
"To bylo hodně stručně."

Štěpán Kopřiva: Asfalt

Další číslo Pevnosti a další citáty měsíce,....

Omlouvám se, ale jednoduše přepisuji:

"Ty vole, na takhle zmrdaný karty se můžu leda vysrat," oznámí Pung.
Pungovi jsou čtyři roky. O blafování toho ještě moc neví.

Štěpán Kopřiva: Holomráz


"Rozvod z tebe udělal smutnýho cynika, příteli."
"Rozvod ne", opáčil Ruso. "To manželství".

Ruth Downie: Ruso a mizející tanečnice


Podle všho zákaz kouření už brzy dorazí i sem, v prosluněné plachetnici jménem Al Gore. Na druhou stranu v Chorvatsku spíš bude další válka, než by zakázali kouření. Pouze pokud u vás nebyla tak padesát let válka, začnete se zajímat o takový věci, jako je kvalita vzduchu v barech.

Hallgrímur Helgason: 10 rad nájemného vraha, jak vyčistit kvartýr

Jedna lepší než druhá. A není za co se omlouvat, politicky korektní přepis by ztratil veškeré kouzlo.

Opět Pevnost a tentokrát anketa "Jakou filmovou nebo seriálovou postavou byste se chtěli na jeden den stát a proč?"

Redaktor Daniel Storch: Pinocchio, jasná věc. Schopnost prodlužovat si lhaním orgány mi přijde vážně užitečná. A jinak bych určitě zvládnul žít v kůži Lynchova Paula Atreida alias Muad´Diba. Měl super pískoviště a surfovat pod vlivem koření na červech musí být velká hlína.

Koukám, že Danielu Storchovi se přání částečně splnilo - pod vlivem koření na červech píše do časopisu.

Z českých i-diskuzí (nemohla jsem si odpustit to sem nehodit):

- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.

- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.

- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.

- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.

- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.

- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.

- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.

- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”